Три месяца после развода

Практический форум о настоящей любви

Прошло полгода после развода и стало больно

Прошло полгода после развода и стало больно

Сообщение Фрейя » 30 сен 2008, 07:12

Привет всем, я долго уже читаю этот форум, практически сразу, как развелась, но никогда тут не писала и не создавала тем.

На примере других историй я многое поняла. Спасибо всем за мудрые слова и советы.
Сегодня ровно полгода после моего развода, уже неделю я ничего не ем, практически не сплю, мне только сейчас стало плохо. У меня болит все. Стало плохо и морально, и физически. Болят по очереди все органы, даже зубы.
Не буду писать почему мы развелись, долгая история.
После развода я осталась одна, детей у нас не было. Осталась одна в квартире, где мы жили, где вместе все покупали и делали ремонт, где все напонимает его, где остались его вещи.
Первое время я его ненавидела за всю ту боль, которую он мне причинил.
Потом просто жила как тень, ни о чем не думала, плыла по течению, не могла даже поплакать. Каждый день был одинаковый, а выходные напивалась снотворного и спала сутками.
Потом я стала следовать всем советам, стала заниматься любимым хобби, записалась на танцы, стала больше общаться с родителями и друзьями, ушла с головой в работу, стала часто ездить в командировки, прочитала кучу книг по психологии. Несколько раз пыталась встречаться с мужчинами,н о только со спиртным.
Но все это я делала на автомате. Просто потому, что надо отвлекаться, как психологи советуют. Все свои маленькие победы мне не с кем было делить. Я все время думала, вот бы мой муж порадовался, вот бы он сказал так, или так.
Я живу так, как будто он умер, у меня висит наше фото, я каждый вечер говорю ему спокойной ночи. Я люблю его и не могу отпустить.
Прошло время, я стала забывать все плохое, мне плохо, что я потеряла своего любимого человека, именно моего родного. Он был таким для меня. Я долго не могла найти себе такого человека и теперь знаю, что никто его место занять не сможет.
Все говорят и пишут, что плохо в первые три месяца, ну или хотя бы полгода должно пройти. Я только сейчас очнулась, что потеряла своего любимого человека. Бред какой то, как будто эти полгода и не прошли, как будто вчера только развелись. Так все остро стало.
Его я видела только один раз и то мельком, с машины. Не переживу, если увижу его с другой. Я глупо живу с мыслью, что он придет.
Почему время не лечит?

Сообщение AurinkoSophia » 30 сен 2008, 07:55

Добрый день, Фрейя.

Смею предположить, что просто так, если мы не проводим правильной работы над собой, время не лечит. Если мы это время ненавидим другого человека, время не лечит, потому что ненависть озлобляет нас, омрачает нашу душу.

Никакие внешне отвлеченные дела не помогают, правильно. Они не ищут причины, не дают толчка работать над собой, а просто забирают наше время, внимание и усердие.

Сейчас, как Вы пишите, Вы очнулись, и слава Богу! Позвольте поделиться -у меня тоже был такой момент. Какое-то время я занималась внешними вещами, а потом нашла этот сайт — и снова в пропасть боли. Но это было началом исцеления. Фрейя, хочу Вам сказать по своему опыту, если Вы будете искать свои промахи (грехи), осознавать, каяться и стремиться их больше не совершать, тогда и время будет помогать. Но настоящий врачеватель — не время, а Господь, доверившись воле которого, Вы поймете, для чего Вам дана была в жизни эта ситуация, преодолеете свое чувство вины.

Вы пишите, что пытались встречаться с мужчинами (со спиртным). Вы вступали в близкие отношения с ними? Но это только разрушает человека. Вы приходили к другому человеку, не для того, чтобы отдать ему свою любовь, а для того, чтобы заглушить свою боль. Ничего из этого не может получиться.

Мужчина после развода ‒ на распутье трех дорог

В психологии существует традиционное убеждение, что развод ‒ это прежде всего травма для женщины. Оставленным женам посвящены многочисленные тренинги и публикации. Обманутая и брошенная жена вызывает всеобщее сочувствие. Она ‒ жертва. А что же муж? Ведь в разводе всегда участвуют двое. И нередко бывает так, что не муж, а жена ушла и оставила после себя пепелище в мужской душе.

Врач-психотерапевт А. Полеев утверждает, что в последнее десятилетие именно мужчина после развода оказывается под пристальным вниманием психологов, сексологов и психотерапевтов. Развод и нередко сопутствующая ему женская измена у современных мужчин вызывает целую гамму чувств: растерянность, обиду, чувство одиночества, подавленность. Все это может привести к депрессии после развода, с которой не так-то просто совладать.

А далее появляется тяга к алкоголю, перееданию и прочим излишествам. Более того, теряется интерес к работе, за которым наступает спад в профессиональной деятельности. А. Полеев называет это «синдромом семнадцатого месяца», обращая внимание на то, что все эти отклонения появляются не сразу после того, как ушла жена или муж сам оставил семью, а примерно через год и пять месяцев после развода.

К этому времени мужчина теряет многие иллюзии и начинает испытывать жестокое разочарование. Все, что он ожидал от свободы, так и осталось мечтой, эфемерными, несбывшимися ожиданиями. Очень редко мужчина после развода встречает нарисованную им в мечтах спутницу.

Чаще всего, как пишет А. Полеев, вместо праздника формируется реалистическое восприятие женщин, приводящее к депрессии. Добрая половина мужчин после развода подумывает о возвращении в семью, но суровое мужское общество не приемлет такой поворот событий: если жена ушла ‒ туда ей и дорога. Хотя в глубине души многие задумываются о том, чтобы вернуть жену после развода.

Мужчина после развода…

Существует мнение, что после 40 лет именно мужчины чаще подают на развод из-за пресловутого «беса в ребро». Статистика же утверждает, что это не так: 65 % разводов в этой возрастной категории случается по инициативе жены. И нередко причиной того становится уже свершившаяся женская измена или явная готовность женщины к новым отношениям.

Этому, кстати, есть вполне медицинское объяснение. Дело в том, что после 40 лет у женщин происходит резкое снижение уровня эстрогенов. В этом возрасте карьера женщины и семья нередко начинают серьезную борьбу в ее голове. Изменившийся гормональный фон оказывает влияние на деятельность головного мозга и добавляет женщине прагматичности. Более того, падающий уровень гормона любви и заботы окситоцина приводит к тому, что женщина уже не чувствует той эмоциональной отдачи, которую она получала ранее, заботясь о маленьких детях и муже.

Она становится менее заинтересованной в том, чтобы сохранить свою семью. Чуткость к желаниям и чувствам близких также снижается. Женщина переоценивает свои приоритеты, и нередко это приводит к тому, что мужчина сталкивается с таким фактом, как измена жены лицом к лицу.

После развода мужчина в буквальном смысле оказывается на распутье. Что делать? Получив свободу, наслаждаться ею на полную катушку? Но как уже упоминалось выше, такая позиция крайне редко себя оправдывает. Вкусив семейной жизни, мужчина после развода постепенно начинает ценить свою бывшую жену, вспоминая ее достоинства и множество приятных моментов былых отношений. Иногда даже женская измена с годами теряет свою значимость и уже не воспринимается так болезненно.

Особенно после того, как мужчина и сам сполна познал радости свободной любви. Желание вернуться становится все более явным. А если жена ушла сама, но через несколько месяцев хочет восстановить семейные отношения? Бывает, что мужчина не может этому противостоять, ведь он хочет того же. Третья дорога, которую видит перед собой мужчина ‒ все оставить в прошлом, сжать волю в кулак и дальше идти по жизни одному. Он начинает избегать женщин.

Отношения с ними приносят лишь боль. После измены появляется агрессия и недоверие ко всему женскому полу. И хотя существуют разные женские типажи, он чувствует неприязнь к ним всем. Мужчина прячет глубоко внутри все переживания и обиды, разрушая себя, и с огромной скоростью приближается к серьезным проблемам со здоровьем. Иногда он пытается найти работу по душе, чтобы с ее помощью забыть свои переживания, но это получается редко. Итак, какую из дорог выбрать?

Любому мужчине после развода очень полезно ответить себе на два вопроса. Нужен ли мне этот человек? И могу ли я его простить, если он захочет вернуться? Простить ‒ значит принять прошлое и забыть о нем, а не загнать обиду и осуждение глубоко внутрь себя. Искренние ответы на эти вопросы помогут понять себя и сделать правильный выбор. Как бы ни была горька измена, но за ней стоит целый отрезок жизни.

Ведь женская измена редко случается внезапно, ей предшествует огромный комок неразрешенных эмоциональных проблем, конфликтов в семье и годами накапливаемого недовольства. Свершившийся развод заставляет человека меняться, и иногда эти перемены приводят к тому, что с прежней женой отношения строятся уже на совершенно других ценностях.

  • Друзья! Тема следующей статьи «Как пережить развод и расставание» — категория: Сложности развода. Чтобы не пропустить её, вы можете подписаться на рассылку on line журнала по электронной почте.
  • Предлагаем вам ознакомиться с полным списком статей, на главной странице Познавательного журналаBeautyHuman.ru

Теги:мужчина после развода

Все очень субъективно. У всех ситуации разные + характеры тоже. Много зависит от самооценки, устоев и личности мужчины. Я начинаю смотреть на себя по-новому. В первую очередь стоит полюбить себя со здравым эгоизмом, со знаком плюс. После огромной боли которую я пережил, я абсолютно позитивен после развода. У меня очень тяжелая жена была, и я только после «встряски» понял кто она такая. Оба получили уроки. Немного жаль что не будем вместе будучи мудрыми от синяков, это просто невозможно. Просто хочется жить)

Николай)) «кто она такая» — у каждого человека 2 луны!! Один человек в нормальном расположении, другой в гневе. И вот если ты хотел посмотреть вторую — ты ее добился скорей всего. Но зачем? Любовь ни то как ктото взял когото в плен, любовь когда ты все отдал , не требуя в замен. В этом случае ты 2 никогда луны не узнаешь. А эгоист счастливым бывает вряд ли

Мужики я 5 лет после развода гулял и так и не нашёл то своё ! Кутил гулял , но после того как сегодня прочёл эту статью кстати случайно набрал сидя в баре очередном решил что всё! Хватит! Я раньше был спортсмен даже разряды были! И решил что буду строить свою жизнь по новому похудею обратно вернусь и стану такой как был ! И пошла она………! Надо меняться для себя ! На то мы и мужики ! Завтра завязываю со всей ерундой и верну своё Я.

Депрессия-считал что у нас все хорошо-10 лет вместе а она ушла .Вселилось недоверие к женщинам,сейчас уже год один-в будущем только гражданский брак-он честней.

Разочарования в женщинах нет. Все они, в чем то одинаковы, но и во многом разные. А вот утрата энтузиазма в работе напрягает. И это после 9 месяцев. Жена подала на развод. Все что осталось- мой сын. Мужики! Мы нужны детям! А женщины нужны нам. Мы детям даём жизнь, а не женщинам! Запомните это правило! И живите ради детей, с женщиной которая живет ради вас!

я думаю дожить до своей кончины в полном одиночестве Я не верю больше в семью

Абсолютно поддерживаю. Я вообще сейчас не могу смотреть на женщин, даже красивых. Через полгода кто-нибудь меня подберет, но только гражданский брак имхо 🙁

Про третью дорогу правильно, но только не через 17 мес, а через 3. По поводу искренности ответов самому себе — так, но не совсем, — не поможет, если определённые инстиктивные реакции женщин становятся после 40 не допустимыми к + восприятию: 1) после 40 — не желание иметь «снеговичка»; 2)не желание иметь женщин с ребёнком, что бы потом не оказаться на 4 месте в семье (1- она,2- ребёнок, 3 — тёща и т.д.).

Статья хороша…у нас тот случай- жена уходит из дома,оставив мужу все….. но хочется обратно к нему- а понимаем -что МЫ уже другие…. и только ВРЕМЯ может помочь понять- кто прав кто не вправ…

Статья хорошая, спасибо.
Но, все таки не соглашусь с последним предложением. Практика и наблюдения за окружающими показывают, что возвращаться и клеить отношения по новой не приводят к хорошему результату. Часто заканчивается еще парой-тройкой потерянных лет и еще более глубокой эмоциональной травмой.

Неплохо…только моя жена ушла к своему «бывшему» второму мужу вместе с моими двумя детьми.

Три месяца после развода

У меня на приеме тридцатилетняя Лида, экономист солидной компании: «Вы меня, доктор, наверное, помните — я была у Вас несколько раз года два назад, с депрессией после развода с мужем. Я теперь в порядке — более или менее, а вот бывшего мужа к Вам привела.

Мы с ним общаемся, можно сказать, даже дружим. Он регулярно сына навещает, занимается с ним. Квартиру мы разменяли, у мужа теперь небольшая однокомнатная. Но вот его поведение меня беспокоит. Сразу после развода — он был для меня неожиданным, мы прожили вместе семь лет, любили друг друга — я была сама не своя, подавленная, не представляла, что мне делать, даже жить не хотелось. Страшно вспомнить эти несколько месяцев… Постепенно — и с Вашей помощью — взяла себя в руки, стала больше внимания уделять работе, получаю второе высшее. У меня появились новые друзья, стала встречаться с мужчинами. Большой любви пока не встретила, но … несколько небольших случились. Один из моих «ухажеров» зовет меня замуж, но я пока раздумываю…

А вот Сергей наше расставание переносил удивительно хорошо: был бодрым, подтянутым, меня подбадривал. С женщиной, которая послужила причиной нашего развода, он встречаться перестал, у него какие-то недолгие и малозначащие связи. Стал переедать, вечерами пьет пиво ( 2 — 3 бутылки ), чего за ним никогда раньше не водилось. Располнел. По субботам мы всегда — много лет — ходили в бассейн, теперь же он туда и дорогу забыл. В фирме он всегда был на хорошем счету, а теперь и на работу опаздывает. Недавно рассказал мне, что шеф ( его институтский друг !) отругал его за «безъинициативность». Побеседуйте с ним, доктор!»

Сергей и сам чувствовал, что с ним «творится что — то неладное». Жаловался и на переедание, особенно по вечерам, злоупотребление пивом, желание поспать утром, недостаточный интерес к работе. Со своими подругами, молодыми женщинами, встречался нечасто. Сразу после развода в жизни Сергея было довольно много женщин, но теперь их число свелось к двум. О самом разводе Сергей как будто сожалел, но и к Лиде возвращаться не собирался, и о создании новой семьи не думал. Беспокоило моего нового клиента и снижение сексуального влечения, и некоторое снижение потенции. В беседе он произвел на меня впечатление, как мы говорим, «несколько растерянного», не знающего, как ему жить дальше.

Отставленная постразводная депрессия

С тех пор, как существует психологическая наука, принято считать, что распад благополучной семьи, существовавшей пять — семь — десять лет — это серьезная психическая травма прежде всего для женщины. Тысячи специалистов утверждали и доказывали, что разрыв длительной эмоциональной привязанности у большинства представительниц прекрасного пола влечет за собою вначале острое кризисное состояние, которое затем переходит в хроническую подавленность. «После распада успешного и длительного супружеского союза женщина практически уже не возвращается к прежнему уровню душевного здоровья», — утверждает крупнейший современный психотерапевт Норман Фарбероу. Каждая восьмая разведенная совершает суицидальную попытку, каждая четвертая обращается за психотерапевтической помощью, больше половины — переживают выраженную депрессию, требующую лечения; в первый год после расставания женщины принимают половину всех продаваемых в цивилизованных странах антидепрессантов — сегодня об этом знает даже психолог — второкурсник. Учитывая, что в больших городах распадается около 50% всех семей, большая их часть — после 5 — 7 — 10 лет совместной жизни, становится понятным, насколько серьезную проблему являет собою «постразводный синдром».

А вот мужчины разрыв длительной эмоциональной привязанности переживают гораздо легче — у нас есть положительный опыт такого разрыва. Мы имеем в виду отделение от матери и переход в т.н. «мужскую субкультуру», который происходит в период между 5 и 7-ю годами нашей детской жизни. Действительно, непосредственно после развода мы не наблюдаем у них ни выраженной депрессии, ни навязчивых воспоминаний о прошлой семейной жизни, ни чувства вины, ни страха перед будущим. «Легкость» перехода от супружеских уз к совершенно иному образу жизни всегда поражает и даже шокирует бывших жен.

Как складывается дальнейшая судьба разведенных мужчин глазами психологической статистики? 65% из них повторно женятся в течение ближайших пяти лет, при этом подавляющее большинство из них о разводе не жалеют, но убеждены, что первая жена была лучше. Еще 15% женятся в период от пяти до 10 лет после развода. Наибольший интерес для психотерапевтов представляют те оставшиеся 20 %, которые создают новую семью (или постоянную пару) только через двадцать и более лет, тем самым проводят без постоянной привязанности лучшие 20 лет своей жизни — примерно с 27 по 47 лет. Эта группа мужчин — вкупе с теми, кто изначально не создавал семью, обрекают на одиночество 30, а в некоторых городах — 33% вполне достойных представительниц прекрасного пола.

Но в последние десять лет разведенные мужчины стали объектом пристального внимания психологов, психотерапевтов и сексологов. Одна из причин тому — резко возросшее число их обращений за психотерапевтической и сексологической помощью. Сегодня они составляют до 30% клиентов практикующего специалиста, причем в половине случаев, как в случае Сергея, их приводят на прием бывшие жены. Наиболее частые проблемы: подавленность, чувство одиночества, растерянность, переедание, злоупотребление алкоголем (чаще — пивом!), снижение интереса к профессиональной деятельности, снижение сексуальной активности, появление преждевременного семяизвержения и другие сексуальные расстройства. Эти симптомы достигают своего максимального развития, как правило, в середине второго года после развода и получили название «синдром семнадцатого месяца».

Каковы же причины возникновения этого синдрома? Психологические исследования, в том числе и самые современные и достоверные (введение «сыворотки правды», опросы в состоянии гипнотического погружения — все, конечно же, на добровольной основе!) показали, что на первом месте среди этих причин стоит разочарование. Одним из важнейших мотивов расставания с супружеской партнершей является представление (часто довольно смутное), что, оказавшись «на свободе», он встретит какую-то необыкновенную женщину, красивую, сексуальную, добрую, заботливую и конечно же, более молодую. Ему грезятся какие-то яркие сексуальные ощущения, отличные от обыденного секса с женой. Грезы эти реализуются лишь частично, более тесное знакомство с новыми женщинами приносит не только радости, но нередко и разочарования, даже обиды: подруги бывают и недостаточно заботливыми, и критикуют, и упрекают нас, а иногда и сексуально неверны. Праздника, о котором мечталось, не получается и, когда эта мысль окончательно проникает в сознание, когда складывается реалистическая оценка женщин — формируется депрессия. Параллельно происходит и более четкая, спокойная оценка предыдущей семейной жизни, в памяти (уж так наша память устроена!) всплывают самые радостные, самые светлые эпизоды супружеской жизни. В это время больше половины разведенных подумывают о возвращении в семью, но суровые законы мужского сообщества категорически запрещают нам это делать.

Жить один может не каждый

К этому периоду накапливается и психическая усталость от самостоятельной, «холостяческой» жизни. Расставаясь с семьей, мы мечтали сбросить или хотя бы уменьшить груз забот и ответственности за семью, стать более свободным. Но после нескольких недель опьянения свободой большинство разведенных начинают понимать, что жить одному вовсе не так легко, как казалось долгие годы супружества. У большинства мужчин имеется масса внутренних «разрушительных» импульсов — желание выпить «за пределами разумного», чрезмерно поесть, больше времени отдать развлечениям, сексу и т.д. У женщин и импульсов таких поменьше, и, будучи существами лучше организованными, более социальными, они их гораздо лучше подавляют. В супружеской паре именно они несут социальное, организующие начало, помогая партнеру направить свою энергию в социальное русло, помогая справиться с этими импульсами.

Для многих мужчин одним из важнейших (а то и самым важным !) фактором вступления в брак является так называемый «синдром курсанта военного училища» или, как его называет Ф.Питман, «синдром нестандартного курсанта». Представьте себе юношу из интеллигентной семьи, далекой от армейских интересов, хорошо закончившего школу или уже обучающегося в вузе. И вдруг он, неожиданно для всех, вопреки уговорам родителей и друзей, поступает в военное училище или идет добровольцем в армию. Глубокие психологические исследования таких юношей, включающие опросы в гипнотическом погружении, проведенные в США и Великобритании, показали: они смутно ощущают в себе импульсы, стремления к употреблению алкоголя, наркотиков, беспорядочной жизни и ищут в армии спасения … от самих себя. Подчеркну: эти молодые люди еще и не пьяницы, и не наркоманы, и не гуляки, но они уже чувствуют, что могут стать ими. Благополучно прослужив в армии 20 или 25 лет и выйдя в отставку, они часто практически мгновенно спиваются, не в силах «на свободе» противостоять собственным разрушительным импульсам. Понятно, что для многих мужчин стабилизирующую роль армии играет семейная жизнь, и вне ее их психика разрушается — иногда довольно быстро.

Если вы заглянете в душу большинства представителей сильного пола, то увидите, что они мечтают и фантазируют о «свободной», холостой жизни, о сексуальной свободе, о возможности наслаждаться интимной жизнью не с одной, а с разными женщинами, в том числе и случайными. В подтверждение этому я мог бы привести множество фактов, но приведу результаты лишь одного исследования. Патрик МакГИ изучал мотивации и фантазии сотрудников солидной чикагской компьютерной фирмы в возрасте от 30 до 45 лет — типичных представителей американского среднего класса. При введении «сыворотки правды» на вопрос «Кому из знакомых Вы завидуете и почему?» 83 из 100 исследованных назвали имена двух неженатых коллег. И завидовали они их сексуальной свободе и отсутствию ответственности за жену и детей. Надо сказать, что в исследованной группе неженатых и было всего двое! При этом никто из этих 83-х «завистников» вовсе не собирается оставлять свою семью и пускаться в «океан свободы» — знают, что » не потянут» этой свободы!

И еще одно важное обстоятельство. В первые годы после развода большинство из нас пытаются осуществить свои мечты и фантазии — вести интенсивную сексуальную жизнь с несколькими партнершами. Как правило, одна из них — постоянная, другие — временные, часто — на две — три встречи. В фантазиях женатых мужчин огромное место занимают т.н. импульсивные ( увидел — познакомился — вступил в сексуальную связь ) и краткосрочные связи — именно им не находится места в супружестве. Но секс импульсивный, краткосрочный, секс с «приходящей» партнершей — совсем не то, что супружеский секс. С женой у нас имеет место т.н. «подстройка» — психологическая и биологическая, вторая даже важнее. Хотя особенного влечения друг к другу (после нескольких лет совместной жизни) не наблюдается, но тела мужа и жены «подстроились» друг к другу на уровне биоритмов, возбуждение наступает быстро, без длительных предварительных ласк, близость происходит стереотипно, уровень наслаждения высокий, и разрядка достигается через 4 — 5 минут.

Интимная жизнь с новыми, иногда малознакомыми партнершами требуют во много раз больших энергетических затрат — психологических и физиологических. Партнершу надо склонить к интимным отношениям, ее нужно довольно долго ласкать, сам половой акт более длинный и более энергичный (ведь предварительной подстройки нет, для ее формирования требуется не менее 5 — 7 встреч, при этом необходима хотя бы минимальная эмоциональная привязанность!). Приведу только один параметр (из множества): в близости с женой частота сердечных сокращений увеличивается на 8 — 10 ударов в минуту и удерживается на протяжение 3 — 5-ти минут после окончания полового акта. В половом акте с новой партнершей увеличение составляет 30 — 40 ударов и длится 15 — 20 минут. Цифры говорят сами за себя! Партнершу нужно индуцировать собственным энтузиазмом, нужно внимательно следить за ее состоянием, нужно продолжать общение с ней после близости, зачастую нужно отвезти ее домой! Конечно же, такая близость доставляет массу радостей, но и отнимает много сил, снижает работоспособность, инициативность. Та яркая интимная жизнь, о которой мечталось долгими годами, проведенными в браке, оказалась лишь частично доступной, а для многих и вовсе недоступной.

Исследователи разных стран отмечают существенное падение сексуальной активности у большинства разведенных уже через год — полтора после начала «свободной» жизни. Они даже отвергают активные предложения секса со стороны самих женщин, часто — молодых и темпераментных, отвергают именно то, о чём мечтали долгие годы.

Что касается ответственности за семью, которая так угнетает многих мужей, и от которой они бегут, то на смену ей приходит резко возросшая ответственность за самого себя: тебе не с кем посоветоваться, некому подсказать, некому поддержать в сложную или трудную минуту. Важнейшая функция семьи — психотерапевтическая, и любовница, пусть и самая доброжелательная, эту функцию взять на себя не может — отношения с ней недостаточно эмпатичны. По данным Б.Трубняка, две трети разведенных через три года после развода считают свою «бывшую» более достойным человеком, чем новая жена или постоянная подруга.

Исследования «синдрома семнадцатого месяца» показали, что в это время большинство разведенных задумываются о возвращении в семью или о создании новой — они готовы бежать от долгожданной свободы.

Как избавиться от душевной травмы после развода?

Развод не зря относят к числу одного из самых сильных источников стресса. После развода большинство людей испытывают огромный эмоциональный и душевный кризис, выйти из которого самостоятельно не так-то и просто. Многие люди задают себе вопрос о том, как избавляться от душевной травмы после развода. Универсальных советов тут нет и быть не может, но есть некоторые общие закономерности, которые вам следует знать.Существует такое понятие как адаптация к жизни после развода.Полная адаптация занимает от двух до четырех лет. В этот период не рекомендуется заново создавать семью, принимать важные решения относительно личной жизни. Народная мудрость «клин клином вышибают» работает в этом случае очень редко. Ведь для начала вам надо избавиться от душевной травмы, которая неизбежно возникает после всякого развода. Исключения могут составить только скоропалительные браки, которые заканчиваются спустя несколько недель или месяцев после свадьбы. Если же вы прожили в браке несколько лет, логично предположить, что выходить из постразводного стресса вы будете довольно долго.

Сократить этот период можно, активно работая с психологом над проблемой или занимаясь самообразованием в области психологии семейной жизни. И все-таки будем реалистами: многие люди выходят из кризиса, связанного с разводом, самостоятельно.Разные психологи и психотерапевты выделяют различные стадии адаптации к жизни после развода, однако все они сходятся в одном: самая острая стадия послеразводного периода приходится на первые 2-8 недель. Именно в этот период люди могут перестать есть, общаться с друзьями, следить за собой. Первые дни после развода многие чувствуют ухудшение самочувствия, недомогание, а порой люди начинают даже подумывать о самоубийстве. Причем это касается не только женщин, но и мужчин.

Разумеется, эта первая, самая острая стадия постразводного стресса, заслуживает особого внимания. Ведь было бы нелепо не справиться с проблемой и сотворить с собой или своей судьбой что-то непоправимое. В этот период люди переживают ощущение, будто бы у них отрезали руку или ногу. Это период острой боли и сильных душевных метаний. Некий человек, который в течение многих лет был самым близким родственником, а может быть и другом, вдруг исчезает из вашей жизни. И то поле приложения энергии и активности, которое было раньше, остается незаполненным.

Эта стадия протекает одинаково остро как у тех, кто развелся по собственному желанию, так и у тех, кто был вынужден уйти из семьи против своего желания.

Есть несколько важных принципов, которые должны знать все люди, которые только развелись или собираются разводиться. Эти принципы говорят нам, как избавиться от душевной травмы после развода.

Во-первых, избегайте общения с бывшим супругом. Многим в этот период кажется, что они совершили ужасную ошибку, и они стараются после развода снова встречаться с бывшими. Это ошибочный ход, потому что лишь усиливает боль от разрыва. Некоторая психологическая или даже географическая дистанция в период после развода – это источник оздоровления психики и исцеления от душевных ран.

Во-вторых, от душевной травмы хорошо помогает общение с друзьями. Порой за хлопотами семейной жизни мы забываем о себе. Развод – это не только болезненное переживание, это еще и повод заняться собой. Повод вспомнить старые хобби и увлечения, восстановить отношения со старыми друзьями, найти новых приятелей.

В-третьих, старайтесь следить за своим телом и физическим состоянием. Ни в коем случае не запускайте свой внешний вид, не лежите целыми днями на диване. Займитесь спортом, сходите в салон красоты. Физические нагрузки – лучший способ избавиться от душевой травмы после развода.

И, наконец, в-четвертых, не старайтесь подавить страдания. Вылейте все негативные эмоции через плач, ругань, разговоры о проблемах с подругами и друзьями. А если вокруг вас образовалась пустота, что тоже бывает нередко, заведите дневник или поищите новых друзей в блогах. Задавленные эмоции рано или поздно все равно выберутся наружу, а пока они находятся внутри, будут продолжать свою разрушительную работу. Так что чем полнее вы выговоритесь, тем быстрее придете в себя.

По прошествии первых месяцев после развода вы обязательно выйдете на тот этап восстановления, когда сможете менее болезненно говорить о бывшем супруге. Более того, все стадии избавления от душевной травмы, которые последуют в остальные полтора-два года, связаны с ощущением эмоционального подъема. Вы начнете видеть новые горизонты, у вас откроются новые возможности. А спустя некоторое время вы поймете, что не будь развода, жизнь не привела бы вас к лучшему. Ведь развод редко случается у благополучных пар. И даже крепкие и дружные, на первый взгляд, семьи после распада видятся бывшим супругам не такими счастливыми. В любом случае, важно помнить, что развод – это кризис. А любой кризис – это переходный период, когда вы делаете либо шаг вперед, либо шаг назад. И только от вас зависит то, насколько счастливым будет ваше будущее после развода.

Новые отношения после развода

Вне зависимости от причин развода любой человек ощущает после расставания некоторую душевную опустошенность, страх одиночества и неуверенность в собственных силах. Расставаться с некогда близким человеком всегда мучительно больно.

Сколько дней, месяцев, а возможно и лет, было потрачено на построение этих отношений и общего быта. Порой людей долгое время удерживают дети. Однако разбитая лодка не может бесконечно долго плыть по волнам жизненных испытаний. Рано или поздно происходит событие, которому суждено стать последней и смертельной каплей семейного корабля. Теперь придется жить поодиночке, начинать все заново.

Наберитесь сил, чтобы мужественно перенести все сложности развода и не опуститься до мелочных разбирательств. Оставьте все плохое позади, вынесите из этого брака бесценный опыт для того, чтобы не повторять ошибки в будущих отношениях. Конечно, сразу после расставания кажется, будто вы никогда не вступите в новый брак. Однако человек так устроен, что он все равно будет стремиться найти свою вторую половинку, и обязательно ее найдет! Посмотрите вокруг себя: наверняка среди ваших знакомых есть такие, кто уже пережил развод и начал новую счастливую жизнь. Берите с них пример, потому что жизнь продолжается!

Наши страхи

Ведущие психологи признают логичным, что сразу после разрыва человек испытывает страх перед новыми отношениями. Не переживайте, это вполне естественно, что вы боитесь повторения неудачных отношений. Если в первом браке вы столкнулись, к примеру, с супружеской неверностью, то риск такого предательства будет останавливать вас еще некоторое время. Конечно, вы хотите уберечь себя от повторного стресса и боли.

Глядя на потенциального кавалера, возможно, вы подсознательно опасаетесь, что он не будет любить вас также искренне и сильно, как ваш прежний муж. Но ведь не попробовав построить какие-либо отношения, вы и не узнаете этого… А желание быть счастливой вполне закономерно. К тому же разрушение привычного уклада интимной жизни может провоцировать боязнь не оправдать ожидания нового партнера. Тут главное — понимать, что именно нужно мужчине и как доставить ему именно то, что он хочет. И не только в постели. Хотя, многих из нас не нужно обучать способам соблазнения.

Зачастую после распада продолжительных отношений люди испытывают неудобства и стеснение перед своими детьми и другими близкими людьми. Запомните, что вы имеете право на счастье, и ничего предосудительного в этом быть не может!

Как победить свои страхи?

Для начала проанализируйте ошибки распавшегося брака. Потом отпустите боль, не наполняйте себя негативом по отношению к бывшему партнеру. Безусловно, не стоит бросаться сразу в объятия первого встречного, но и излишне затягивать с новыми отношениями не нужно. Не избегайте лиц противоположного пола.

Действительно, никто не сможет заранее вам гарантировать успех новых отношений: с новым партнером может случиться что угодно. Не нужно опускать руки, верьте в свое счастье, тогда оно к вам обязательно придет! Ведь когда вы в детстве учились ходить, вы падали, но вставали и шли дальше. Сначала шаги были неуверенными, но постепенно вы стали вполне прилично держаться на ногах. Если бы после нескольких падений вы остались бы сидеть на земле, то вы никогда не научились бы ходить… С новыми отношениями картина очень похожа. Не бойтесь того, что вам придется встать и идти дальше. В конце вас ждет заслуженная радость и семейное счастье!

Не стесняйтесь своих эмоций. Если в первое время после развода вам очень тяжело, делайте то, что вам хочется: плачьте, кричите, разбивайте посуду (можно предусмотрительно купить такую посуду, которую не жалко разбивать). Главное, не забивайте свои чувства глубоко в себя, иначе период восстановления растянется надолго.

Не вспоминайте прошлое. Осознайте и смиритесь с тем, что уже ничего нельзя сделать для сохранения прежней семьи. Отпустите эту ситуацию вместе с обидами и печальными воспоминаниями. Для этого избавьтесь от тех вещей, которые напоминают вам о бывшем партнере. И не затрагивайте скользких тем в общении с новым, пусть даже предположительным, партнером.

Начните новую жизнь с простых, но независимых поступков. Запланируйте и пообещайте себя, что на этой неделе вы сходите в парикмахерскую, где измените цвет волос и прическу. На следующей неделе измените свой стиль в одежде и для начала купите себе модное нижнее белье. Потом отправьтесь в нем на дискотеку. Если с первого раза не хватило сил познакомиться хотя бы с одним представителем противоположного пола, то занесите это себе в план на следующее посещение танцпола.

Очень хорошо для поднятия самооценки будет работать спорт. Запишитесь в спортклуб. Занятия помогут вам не только улучшить физическое состояние, но и придадут уверенности в вашей неотразимости. В последующие пункты плана вашей новой жизни можно включить перестановку (ремонт) в квартире, развивающие курсы, отдых у моря и даже новое место работы. Ведите активную жизнь. Каждую неделю посещайте минимум одно общественное место с развлекательной целью (кафе, ресторан, концерт, выставка, кино). Принимайте приглашения ваших друзей побыть в компании (особенно если среди других приглашенных будут холостые). Но учитывайте, что отношения с разведенными парнями, требуют несколько иного подхода.

Поверьте, что теперь вы — другой человек, и после развода у вас начнется новая счастливая жизнь! Воспринимайте расставание как стимул к новой встрече. Вам нужно только перебороть тоску и неуверенность. Тогда вы снова сможете поверить в свои силы и стать счастливой!

Смотрите еще:

  • Имущественный вычет за 2011 год в 2018 году Имущественный налоговый вычет при покупке жилья в 2018 году: изменения, разъяснения. Имущественный вычет в 2018 году через налоговую инспекцию можно оформить только по недвижимости, […]
  • Яковлевский мировой суд Яковлевский мировой суд Имеется возможность использования телефакса при обращении в органы судебной власти с заявлениями, предложениями и жалобами: Тел.:(42371) 91-6-29 а также электронная […]
  • Компенсация отпуска при увольнении декретницы Компенсация отпуска при увольнении декретницы Нет. Берете сегодняшний оклад. _________________________________________________________________Никогда не спорьте с дураками: опустят до […]
  • Копия искового заявления в суд на развод Образец искового заявления о расторжении брака (обновленный с учетом практики судов - февраль 2018) Вашему вниманию предоставляется образец искового заявления о расторжении брака с учётом […]
  • Жилищное законодательство 185 закон «О Фонде содействия и реформированию жилищно-коммунального хозяйства» Жилищным кодексом Российской Федерации введены новые условия проведения капитального ремонта многоквартирных домов. В […]
  • Данлоп ст 30 Шины Dunlop Grandtrek ST30 - отзывы, каталог, продажа, цены Шина DUNLOP Grandtrek ST30 предназначена для эксплуатации на дорогах с любым твёрдым покрытием. Одна из немногих шин в своём […]
Закладка Постоянная ссылка.

Комментарии запрещены.